Kad se izgubi strast, je li vrijeme za drugog partnera?
Svjesna sam da je gubitak seksualne želje problem s kojim se suočavaju mnogi parovi, no, meni se moj čini najvećim problemom i želim biti spremna za promjene s kojima ću se, vjerovatno, suočiti. U braku sam deset godina, suprug i ja imamo dvoje djece, ali ne više toliko izraženu želju za intimom. Želim da znam kako život bez seksualnosti utječe na kvalitetu života, koliko dugu nezainteresiranost mogu smatrati normalnom pojavom, u smislu da se intenzitet seksualne želje svakako umanjuje s godinama, te kad je vrijeme za ozbiljnu terapiju, na koju sam, naravno, spremna. Nedavno sam sebi postavila pitanje: kad se izgubi strast, je li vrijeme za drugog partnera? Nisam za razvod, jer ne mislim da jedan odnos treba tek tako pustiti bez da sam pokušala da ga popravim.
Alma, Sarajevo
Seksualna smo bića. Seksualna energija je ogromna. Zanemarujući je, zanemarujemo bitan dio sebe. Seksualnost je jako bitan izražaj i doživljaj. Prija čulima, tijelu, ali i duši. Osjećaj senzualnosti, privlačnosti, poželjnosti realizuje ovaj aspekt ličnosti. Kroz seksualnost se manifestuje odnos prema sebi i prema partneru. Eros je u grčkoj mitologiji bog ljubavi, strasti i seksualne požude i sama ljubav. Ta razmjena energije je mnogo viša nego na nivou animalnog. Od bliskosti zavisi predanost, otvorenost za izražavanjem.
Ne smatram očekivanim tokom gubitak seksualnog interesovanja među partnerima s godinama, jer je taj čin spajanja dvaju tijela manifest i biologije i odnosa. Prirodno je da usljed nekih većih energetskih usmjerenja u druge životne okolnosti (tuga, bolest, egzistencijalna pitanja) dođe do smanjenja seksualne želje, jer se energija intenzivno usmjerava na druge životne oblasti. Ali, nagon je nagon. Kako dođe do poremećaja apetita i sna u akutnim ili hroničnim stresnim situacijama, tako može doći i do smanjenja libida. Međutim, suštinski, biološki, ali i emocionalno, seksualnost je jako bitan faktor za zdravlje i osjećaj zadovoljstva.
Kad dolazi do zahlađivanja u seksualnim relacijama?
- Ponekad je riječ o ličnom doživljaju sebe. Ako je Vama smanjen libido, zapitajte se koliko ste zadovoljni samim sobom, činite li išta za sebe što budi životnu, a samim tim i seksualnu energiju. Ako ste sebe prihvatili kao nekog ko odrađuje zadatke i život, kao nekoga ko nije usmjeren na svoje zadovoljstvo, ko ne čini mnogo toga u čemu istinski uživa, u čemu je biće potpuno prepušteno… Tad je velika vjerovatnoća da ćete zapustiti ovaj aspekt svoga bića. I na svjesnom nivou možete se i usaglasiti sa smanjenom seksualnom željom, ali suštinski, bitna potreba ostaje nezadovoljena i može da se maskira u razna druga nezadovoljstva. Zapitajte se koliko dozvoljavamo sebi da smo senzualni, erotični, koliko se sebi sviđamo u ovom segmentu. Ukoliko Vam nije lijepo u svojoj koži, ukoliko sami sebi niste poželjno erotično biće, to se reflektuje na odnos.
- Odnos s partnerom u kom ne postoji održavanje odnosa, udvaranje, osvajanje, trud, u kom ne postoji izazov, odnos u kom se sve podrazumijeva ne stimuliše seksualnu energiju. Ukoliko su partneri razvili bratsko-sestrinski odnos, odnos u kom skladno funkcionišu u svakodnevici, ali s potpunim odsustvom doživljavanja kao seksualnih bića.
- Teže životne situacije mogu preusmjeriti seksualnu energiju u pravcu rješavanja te situacije, ali kratkoročno. Jer, ponavljam, manifestacija seksualnosti nam je prirodno data i svako maskiranje ili zatrpavanje te naše potrebe odvodi u nezadovoljstvo, a nekad i džangrizavost. I u teškim okolnostima, tad možda i intenzivnije, imamo potrebu za bliskošću i pripadnošću, što se dobija vođenjem ljubavi.
Međutim, ponekad jaku seksualnu eneriju daje i potisnuta ljutnja, pa se dešava da kod partnera koji u svakodnevnim aktivnostima funkcionišu konfliktno, seksualni čin biva strastven.
Odsustvo bliskosti partnera na nivou nježnosti i erotičnosti dovodi do udaljavanja.
Njeguje se komunikacija. Njeguje se odnos. I seksualne relacije se njeguju. Popričajte otvoreno s partnerom, da li oboma nedostaje seksualni odnos. Šta je to što biste mogli uraditi… Napravite inicijativu. Angažujte se u aktivnostima koje bude Vašu senzualnost. Vašu erotičnost. Učestvujte zajedno u tome. Ukoliko ste oboje motivisani, a lične intervencije ne dovode do željenog rezultata, potražite pomoć psihoterapeuta. A u zavisnosti od toga šta Vam je na listi prioriteta u odnosu, u skladu s tim i donosite odluke u vezi s drugim partnerom, ali prvo pokušajte. Prvo zavodite sebe. Uživajte u svom društvu, u svom ophođenju prema sebi. Velika vjerovatnoća je da će se to reflektovati na seksualni i sveukupni odnos s partnerom. A ako i dalje ostanete gladni bliskosti, emocionalne i tjelesne, možda je to putokaz da razmislite zašto ste u tom odnosu. I da li Vam je, bez obzira na tu glad, i dalje vrijedno i lijepo. Na ovo pitanje su različiti odgovori, a u skladu s odgovorima i djelovanja.