Kad si u izolaciji, ostaje ti samo da se društvenomrežno uzdižeš. A tamo sve Kovid ovako, Štab onako
-
BRINEM SE ZA BREGU
On samo što je navršio 70-u. Nekako s proljeća slavi rođendan. Ako ima tu uopće šta da se slavi. Hem ti sedamdeset, hem te stavilo u izolaciju. A ti sam u svojoj vili na Dedinju, bez žene i djece i uz svu tu sreću u nesreći, i bez punice. Kaže Vučić:
– Ne dajte mu izać’. On je rizična grupa. Ja ga, bre, mnogo volim. On je obilježio moje dečaštvo i mladost. I sad, kad sam ja mlad, a on star, neću dozvoliti da naša legenda umre. Zato mu ne dam da izađe. To je, bre, za njegovo dobro.
I tako Goran sjedi sam na minderu od pliša za svoj 70-i. Naslonio se na velkački portal, sjetno pomakao zavjesu od kineskog organdina i gleda nekud u daljinu, bjeonjače mu porumenjele, a nozdrve se raširile:
– Ne može ovo ovako. Prošvercovat’ ću logistiku i ljude. Napravit’ ću Corona party za vršnjake na bijelom.
Samo što to sebi u masku promumlja kad opazi sivu sjenu sa zamagljenim naočalama kako izviruje iza kapije i prijeti mu prstom zaštitnički kao majka koja kori svoje nevaljalo dijete, kao da sluti da se ovaj napenalio da uradi neku nepodopštinu:
– Ostani u kući, k’o Boga te molim. Inače, ima, bre, da te toliko izmlatim, da ti sve košćice polomim da ti bude malo jedno groblje, jesi l’ čuo?! Pa ću da ti pevam onu tvoju: „Te noći, te noći kad umreš, kada odeš, kad te ne bude, samo će dva bežanijska grobara doći po tebe…“.
-
SVE ĆELE LOKNAVE KOSE
Transplantacija kose pomaže kod Corona virusa. Sto posto. Dokazano. Ali, samo muškarcima.
Pa njima i treba, je li tako? Muškarci ćelave, žene samo gube živce.
Kažu, onaj muškarac koji transplantira kosu ostaje u izolaciji 40 dana. U karantinu. Ako niste znali karantin i znači četrdeset, a riječ je došla iz italijanskog (!). Unbelievable.
E sad ako je karantin 40 – kako to da je kod nas, a bogme i u svijetu, samo 15 dana. A ako je samo 15, onda se karantin logično ne bi treb’o zvat karantin. Nego kvindićin. Malo mi se sve pobrkalo – tražim logiku a logike nigdje.Vratimo se mi našim transplantašima.
I slavni i manje slavni lete u Tursku da im presade kosu. I to se tamo radi vrlo vješto i vrlo uspješno. Za nekoliko hiljada eura izađe Ćelo s loknavom kosom. I taj mu uradak dugo traje. I to je onako baš prirodno. K’o njegova. Odvaja se vlas od vlasi. Nije k’o kod Trampa ono žuto paperje kao da mu je pile uginulo na glavi. Ili kod nekih tupeadžija pjevača s perikom à la Kleopatra. Umjesto da su loknavi, oni budu Lokinavi.
Eno ti ga Hus, ima 65 godina, operisalo ga i on je sav prirodan, ne bi niko rek’o da nam to nije sam otkrio. A pošto je nedavno to napravio, čovjek sve o jednom trošku podmirio. I doktorsku preporuku da je u karantinu 40 dana dok se kosa ne primi. I ovu Corona zabranu za đuturume.
E sad kad izađe, kovidio mu frizuru a ko ne vidio – važno je da ostane živa glava na ramenima. Jer zna se šta se kod nas misli kad se kaže četeresnica.
-
MORAŠ BITI MILIONER DA BI BIO IMUN
Nisam pobornik gledanja TV-a u izolaciji. TV je TNT s odgođenim djelovanjem. Ko ne poludi poslije ovog medijskog presinga ja l’ je glup ja l’ je već lud. Šaltajući kanale, ne bih li našla najstupidniju komediju na svijetu, zadrža me jedan naš kanal i jedna posvuduša nutricionista koja nam lijepo, mirno, taksativno i s nepomućenim žarom u očima, nabraja šta od namirnica trebamo kupovat’ i kakvu hranu jesti da se spasimo od ovog Kovidio virusa u 2019. godini. Ibretom se ibretim. Ona k’o da samo bogatima priča. Po njojzi samo oni s dubokim džepom mogu sačuvati imunitet i izborit’ se protiv ovog „velikog gripa“. Te obavezno sameljite kurkumu sa čio sjemenkama, uzmite kinoju, dodajte šitaku gljive, pospite ćurekotom, alojom, komoračem, korijanderom, karijem, susamom i feminom. Nemojte slučajno izostaviti kumin, đumbir, kardamom i ulje od stiskavca kaktusa, s okusom čilija sa Popokatepetla i piskavicom s Nepala te posuti isključivo jednim prstohvatom zvjezdanog anisa. Kontam od svega što imam sigurna sam jedino u anus (da li sam ?!)
Mislim ja u sebi, treba sve to posuti aseksolom, dezinfikovat’ i završit’ tu priču. Moraš biti milioner da bi bio imun. Znam ja odavno da je kokuzitis najveća bolest. Spasit će se prinčevi Čarls i Albert, holivudski selebritiji Henks i družina, spasit će se stara besmrtna kraljica Elizabeta i Gejtsovi, Trampovi, Rokfeleri, Hiltoni, Miltoni, Klintoni… Spasit će se svi, a šta je s nama što smo se dizali na „Hej Sloveni“ i „Jedna si i jedina“?! Šta je sa lumpen proletarijatom?!
E moja pametnice, vidi ti ima li šta za marku a da je gluten fri i da pročišćava krv, obnavlja floru, jača organizam i ne mora se po njega ići u te luksuzne radnje na kojima piše: Zabranjeno za mace i siromahe.
-
PUČE METLA K’O TOP
Dušica mu u nosu al’ on pravi djecu. Tako bar kažu mediji: „Bivši vlasnik Formule 1 Bernnie Ecclestone postat će otac u 90-oj“. Ovo mi je prije za rubrike „Vjerovali ili ne“ ili za kakvog dobrog vica. E, kad smo već kod vica, ima jedan koji se potpuno poklapa s ovom temom. Kaže: – – Doš’o Mujo đuturum, devedeseta mu u dobar čas, kod doktora, i kaže mu: „Žena mi trudna“. A doktor će na to: „E, moj Mujo, idem ti ja tako s kišobranom u ruci kroz šumu. Kad odjednom skoči mečka ispred mene, a ja kišobran okrenem u njenom pravcu i dam-dam-dam. Pucam iz kišobrana i ubijem je“. A Mujo će začuđeno: „Doktore, kako kišobran može pucat?!“.
E kad si parali, može i metla puknut k’o top.
Naravno pod uvjetom da nije kakva vještačka oplodnja, ali to ne bî na vijestima. A ako je i vještačka, ko još u frižideru čuva stara jaja?!