Najmisterioznija stvar iz djetinjstva bila mi je šarena laža.
Prvi put kada sam čuo da ću dobiti šarenu lažu nisam mogao spavati od uzbuđenja. Nisam tačno znao o čemu je riječ, kao što ne znam ni danas, ali sam vremenom naslutio da se radi o imaginarno ništa.
Kupit ću ti šarenu lažu, najljepša laž ikada i najveća obmana nama djeci. Zamišljao sam brdo kiki bombona i neko kinder jaje, plus autić na baterije i još neku igračku. Ili, neke šarene kockice, kako bi se zabavljao sklapajući.
U najgorem slučaju, šarena laža mogla je biti lizalo, ono jarkih boja i različitih okusa.
Da, lizalo!
Lijepe uspomene na staru ljubav!
Znam i dan danas čuti kako ću dobiti šarenu lažu, najljepšu na svijetu i opet sam sretan kao malo dijete, kojem mama taj dan nije napravila frizuru.
Znate ono kad kreneš u školu, mama ti zaliže kosu na stranu, kako ne bi išao raščupan. Ono kao da te krava zalizala svojim jezikom, eto takva ti je frizura poslije maminog češljanja, a ti nađeš prvu lokvu u koju ćeš ugaziti u novim tenama i raščupaš frizuru, kako bi se svidio djevojčicama iz razreda, koje te baš i ne primjećuju jer si najmanji.
Znao sam po dva puta ući u razred, kako bi me uopšte zapazili, a sjedio sam uvijek u prvoj klupi, jer bi u protivnom učiteljica upisala da nisam prisutan na času.
A što se tiče lokvi – e to mi je bila omiljena razonoda na putu do škole. Svaka je bila moja, ne do Bog neku propustiti, a ako bi se to slučajno desilo, vratiš se uredno kako bi je ovjerio.
Ne znam šta je to sa tim lokvama kad si mali. Ja sam bio k’o cuko koji zapišava kontejnere i bandere, sa tim lokvama.
Namjerno pišem o sebi, jer mi se ovaj najmlađi brat pomalo ljuti što pišem o njemu. Ispada da je crna ovca u familiji, a nije majke mi. Nije uopšte ovca! Zapravo je ovan, al u horoskopu, a u životu je borac i to veliki i volim ga k’o brata i njega i ovog srednjeg tokmaka, iako mi je htio naplatiti ruke za postavljanje ksenona.
E čuj, 200 KM za ruke! Kad je mama pročitala na blogu šta je tražio, odmah ga je nazvala i naružila (živjela Minka i Fejsbuk), pa sam ja očekivao da neće naplatiti ruke, kad ono sad traži 300!
Mislim da ću i dalje voziti auto bez ksenona!
Inače, otkrio sam razloge Minkinog pojavljivanja na društvenim mrežama. Srećom, nije otkrila još Instagram i Twiter, a ni haštagove…
Zamišljam njen selfi, kako se drži rukom za glavu, onako očajna da svi vide i prigodan status sa ovim rešetkama:
– Djeca me ni danas nisu slušala 
#RaditĆeŠipka #JasminJeBezobrazan #AdoMeNervira #NerminSeGlupira #DrinaOpet1km #ŠtoMeniOvoTreba #LeksilijumJeZakon
Zvala me da me pita šta znači lajk i šta se dešava sa telefonom kad ona pritisne prst.
Iskreno sam joj objasnio da je lajk engleska riječ za “popustiti”, a da telefoni blokiraju od “popuštanja”, pa je obećala da neće više to raditi. Umjesto toga, Tarikova tetka Zamka, koju oduvijek zovem Klopka, se nadovezala na lajkanje, pa je i ona krenula redom, a evo sad čekamo i da se tetka Hajra Popunjen Profil Top Model prijavi na Facebook, pa da od 1921. počne lajkati slike.
Ah da, na Facebook se prijavila kako bi mogla tušiti Tupperware i Revitu. Iz iskustva znam da u Taperveru nikad ništa ne može prokisnut, uginut ili se pokvariti, a da Revita liječi sve bolesti. Ako ne izliječi, onda si zapravo već umro, ali ti još niko to nije saopštio.
Moja Minka bi prije dala bubreg, nego se odrekla nekog komada Tapervera. Kad sam se selio od bivše žene, prigovarala mi je što nisam sa sobom ponio i Taperver.
“Pobogu ženo, uzeo sam auto, laptop, krevet, ali nisam Taperver.”
Jedva je propričala sa mnom jer joj je nekakav pekač ostao, a da ne pričamo o zdjelama koje služe za ovo, ono ili za ništa. Najjače mi je kad na prezentaciji ljudima kaže da se od Tapervera mogu praviti kukovi.
Pa ne prodaješ ženo medicinsku opremu, nego kuhinjski pribor, kakvi crni kukovi. Ko još hoda sa kukom od Tapervera. Ja takvog insana još nisam sreo!
Ili kad kaže da se u nekoj Taperver zdjeli mogu prenositi organi.
Majke mi, pa ona direktno potiče ljude na kriminal.
Zamisli, uhapse tamo nekog Kineza kako tuši organe na crno, a kuća mu puna Tapervera, a on prizna da je od Minke kupio nekoliko zdjela, jer je ona objašnjavala da se u njima mogu i organi prenositi.
Minki jednostavno ne možeš reći NE. Ona kad zacrta da ti proda Taperver, samo je pitanje šta ćeš još kupiti uz ono što je na ponudi.
To ti je kao neka sekta, jednom kad te uvuku u to, nema više nikad izlaska. ja znam da stalno plačam neke članarine, obnove za Revitu i da imam povrat, od nekog povrata, koji uredno pijem.
Na nekom sam prvom levelu, a ako odem na drugi, imat ću manje povrata, a više bodova. Znači, sinus i kosinus zdravo, taperver i revita matematika se samo pikaju.
I da, ne do joj Bog ostati dužan, radije će potrošiti 10 KM telefona zivkajući te, kako bi te napomenula da si joj ostao dužan 1 KM, nego da je ona sama da!
Tekst preuzet s bloga http://jasminligata.simplesite.com/421232744